Летчик. Глава 1
Однажды Витька Сапожков решил стать летчиком. Вот так. Не хлебопашцем и не кораблестроителем и даже не почетным донором, а именно вот летчиком. Нет, не так. С большой буквы — Летчиком! А чего? Мечтать, дак чтобы с размахом, а не о мелочах всяких суетных.
Для всеобщего начала нужно было определиться в трех вещах: где, на чем и почем. Ну, на первый вопрос ответ нарисовался одномоментно: аэродром находился в пятнадцати верстах от места проживания Сапожкова и потому искать где либо еще выглядело бы, мягко говоря, бестолково. Что касаемо «на чем и почем», то решить это можно было непосредственно на месте. А посему Витька сноровисто собрал вещмешок и отправился пешком еще затемно, чтобы успеть до обеда.
Пока топал, то и дело прикидывал: стремает его или не стремает данная затея? Не, ну с инструктором оно вроде и не стремно. Ежели чего, дак приземлит в целости. Ну а как сам? Все ж таки не авто, где если поломка какая, дак просто остановишься и далее никак. А тут все ой как непросто…
« — На всякий случай, — подумал Витька, — надо будет сразу про парашют спросить и как чего с ним делать то».
По дороге ему попался в попутном направлении дед Андрей, в далеком прошлом — почетный пензионер и ветеран Великой Отечественной — Андрей Степаныч Коломейко. По правде говоря, наоборот, это старик его нагнал на своей телеге. Он вез на рынок в город свежие огурцы и потому тож поспешал успеть заранее, чтобы занять в торговых рядах выгодное местечко.
— Дарова, паря! — весело окрикнул Сапожкова старик, — Подвезти штоле?
— А здарова, деда Андрей! А подвези, ага.
Инструменты настоящего дауншифтера (шутка)
Как и всякий уважающий себя дауншифтер, сходил и приобрел в скобяной лавке положенный по статусу инвентарь:
Забивалка
Забить на все и на всех позволяет вот такой очень простой с виду инструмент. Весовая категория выбирается в зависимости от уровня насущных проблем и широты повседневных забот и поисков “лучшей жизни”. Важно (!) Девайс следует выбирать по руке! Иначе можно перестараться и поломать ненароком что-то ценное и полезное. Имеются в продаже следующие варианты:
“Слегонца”. Легкое и непринужденное забивательство для ежедневного применения. Вполне умещается в портмоне или барсетке.
“Мягкая”. Ассоциируется с туалетной бумагой и, соответственно, с термином “подтереться”.
“Медиум”. Как явствует из названия — продукт средней тяжести. Для переноски необходим портфель, либо саквояж. Так как пользуется наибольшим спросом, то на него практически не бывает скидок.
“Увесистый”. Утяжеленная версия варианта “Медиум” с чугунием в составе литья. Для тех, кто предпочитает чтоб с запасом (именно такую я купил сегодня).
“Бронебойная”. Орудие не для слабых Духом. Выглядит весьма устрашающе. В комплекте сменные рукоятки. Для самых настойчивых предлагается полностью стальная.
“Профи” (только по предварительному заказу). Вещь весьма незаурядная. Так как в открытой продаже нет, то мнения сильно расходятся. Например, как можно представить такое описание: Неизречимое, Полностью Исчерпывающее Сансару Ярче Тысячи Светильнинков Свет Источаше… и т.д. Говорят, что заказывают исключительно по почте, либо через инет. По-видимому, не хотят светиться.
Ложилка
Хочешь положить болт? Тебе важно, как оно будет выглядеть на самом деле? Тогда твой выбор за Ложилкой. Ибо только так ты можешь продемонстрировать ярко и неоднозначно свое отношение к суетному миру Вещей. Выбирай:
“Микроболт”. Приборчик для начинающих болтоложителей. Можно притвориться, что сделал это случайно, чтобы не сильно влетело от начальства или предков.
“Мягкий пластик”. Вполне можно применять к противоположному полу в случае необходимого расставания. То есть мягко и ненавязчиво дает понять, что бывший партнер(ша), мягко говоря, больше не устраивает.
“Медиум”. Опять же средний вариант — как наиболее универсальное средство. Четко и однозначно указывает на позиционирование предъявляющего, и все довольны.
“Чугунный”. Одноразовый. Но при этом весьма дешев и сердит. Не рекомендуется применять к женщинам и детям. Служит хорошей проверкой на прочность самого применяющего. Если рискнет воспользоваться, значит готов перейти на следующий уровень Полного Пофигизма.
“Полный Пофигизм”. На самом деле не используется, а служит лишь доказательством того, что владелец уже целиком и полностью в Нирване и выныривать из нее не собирается. Вывешивается обычно на входной двери дома (вигвама, шалаша и пр.). Иногда украшено перьями диких птиц, как Знак Полного Улета.
Дауншифтинг и Я-концепция
Я-концепция (self-concept) — устойчивое представление человека о себе самом, внутренне непротиворечивое, в основном выражено вербально, но включает также и некоторые неосознаваемые представления. Состоит из Я-образов (представлений как я выгляжу в данный момент, содержит компонент оценки самое себя).
Когда-то старик Бернс отмечал:
«…ряд исследований по теории личности основывается на концепции, согласно которой человек всегда идет по пути достижения максимальной внутренней согласованности. Представления, чувства или идеи, вступающие в противоречие с другими представлениями, чувствами или идеями индивида, приводят к дисгармонизации личности, к ситуации психологического дискомфорта, или иначе — когнитивного диссонанса. Испытывая потребность в достижении внутренней гармонии, человек готов предпринимать различные действия, которые способствовали бы восстановлению утраченного равновесия.
При этом, решая данную задачу, индивид может либо отказаться видеть вещи такими, какие они есть, и верить людям, сообщающим ему что-то о нем самом, либо стремиться изменить каким-то образом себя или окружающих…»
Старая песня на новый лад
Как-то заруливает Гаша эдак помпезно и сходу отваливает:
— Хай, пиплы! Я терь дауншифтер, на!
Гонзалес от души рассмеялся:
— Чмо ты олдовое! Как был бичем, так им и остался.
— Обидные слова говоришь, милитарюга. Я никогда фраером не был. Это ты у нас то интеллигент, то в пампасах нычешься с мачете в зубах. А я, можно сказать, с детства самого пиплую.
Эдик вскинул, словно углем нарисованную, бровь:
— Ну, и что это за новая бодяга — даун… этот вот. Про дебилов что ли?
— Вот, блин, деревня! Дауншифтер — это который на все забил. Вот как я, например.
— А! Ну раз так, то тебе не пофигу ли будет в лавку сгонять. У нас хлебушик кончился.
— Не, я забил.
— Ну, тогда можешь пойти травки пощипать у забора. Жрать не получишь ни фига.
Гаша скорчил обиженную гримасу и заныл:
— Не, ну а чо сразу — “жрать не получишь”? Чем я хуже Мокасина, или вот Горыныча например?
— Дак ты ж забил! — рассмеялся Эдик, — нафига ж тебе теперь жратва?
Гаша ничего не ответил, взял авоську и попилил на лясике в поселок. Ибо и дауншифтеры должны чем-то питаться. А то ж ведь скучно жить станет… 
Плавки, панамка, шезлонг и ноут - вот формула счастья!
Все таки дача - это самое креативное, самое вдохновляющее и самое гармоничное место для копирайтера. Впрочем, как и для любого творческого человека. И вообще, много ли для счастья современному хомо сапиенсу нужно? Из одежды - плавки, очки и панама, из удобств - простейший шезлонг, из инструментов - маленький ноут вроде этого:
И все! Хотя нет. Еще стаканчик холодного апельсинового сока. Пусть без трубочки. Это для пижонов. Я люблю пить сок глотками. Тогда ты его чувствуешь. Чувствуешь, как живительная влага наполняет тебя бодростью и откровенным удовольствием. Чего еще желать? Гору золота? Это все преходяще. Деньги, как пел когда-то один товарищ, “деньги - это бумага. Поверьте, я ведь не скряга, но деньги - это бумага…” Чертовски прав был!
Как практикующий психолог, смею утверждать прямо и открыто: правы те весьма редкие индивидуумы, которые на собственной шкуре опробовали и проверили постулат о том, что чем меньше ты о деньгах заботишься, тем проще и легче они к тебе приходят. Это не манна для халявщиков. К ним деньги никогда не придут. Это Знание, что все возможно. Когда человек внутренне готов к принятию этого Знания, тогда все и происходит, не раньше. Раньше можно лишь биться головой об стену и пахать как отряд негров афро-американцев на плантациях сахарного тростника, но получать за это сущие гроши и по шее от плантатора. Нужно созреть…
ПС: периодически буду строчить сюда заметки о дауншифтинге. Многие понимают его совершенно неправильно. Что-то вроде: бросить бизнес и уехать в деревню пасти овец. Это в корне неверное понимание, которое требует тщательных разъяснений и очистки от досужих домыслов и посторонних энсенуаций.
О Мужиках
Вначале думал сюда перенесть своих “Мужиков” с нового бложика на Блогспоте, но потом решил таки там их и оставить. И удобнее, и дополнительный ресурс не помеха все ж. Здесь же буду иногда кидать анонсы на свежие баечки. Ну вот, например:
Андсамбель
Собрались как-то мужики в андсамбель. Ну, понятное дело: себя потешить, да людям показаться с творческого боку. Инструменты благо в клубе имелись. Притопали, значит, в договоренное время в субботний день, орудия музыкальные разобрали, настроили и… Хотели грянуть, ан не вышло че-та. Вспомнили вдруг, что песни орать и на балалайках бацать — суть не одно и то же.
— Я, — грит Иваныч-бригадир, — могу на одной струне «кузнеца» изобразить, но чтобы в андсамблее… Не соображу с чего начать.
— Дак известно с чего! — высунулся Пашка, — Со вступительного такту.
— Ишь ты! А ты знаешь, где его взять? То-то же.
Метатель
Собрались как-то мужики кучно за гаражами и от безделья стали в меткости соревноваться. Поставили на пень бутылку из-под пивного напитка, посымали ремешки подпоясные и давай вроде как из пращи в нее каменья метать. Прицельность то у всех бестолковая. Почитай за три часа кряду никто не поразил мишень. Все мазилово выходило какое-то.
Тут Семен Куча — танкист отставной в сержантском звании — не выдержал нервенного напрягу такого да как завопит:
— Ёу! … тская колбасень мне в зад! Да что же это за посудина такая неподступная? Неужто заколдована?
А деда, значит, Еремеич — пенек древний, сидит себе на ведерке перевернутом и посмеиваится в бородишшу то:
— Лапух ты, паря, ей-ей лапух! Стрилять ничерта не умеешь. Какой с тебя, паря, танкист? Пацак, а не танкист.
Наши любят попышнее
Как-то раз собрались, значит, мужики в одном из предместий города Лондона, чтобы пивка попить да про клубные дела свои покалякать. А то ж! Клуб таки в селе создали, а все че-та не по-людски там. Не, ну в натуре смех один! Вот, к примеру, сидят оне чинно в клубе, чай с водкой не мешают, махорку ведрами не смолят. Культурно так в общем заседают. А тут вваливается в стельку бухой скотник Серега и давай матом орать, дескать все козлы и кое на чем он всех вертел. Ну че тут поделать то? Культурно в морду дать? Или послать, но вежливо? Вот и порешили наши мужики справиться о сих вопросах насущных у таких же английских мужиков.
Тут хозяин кабака покрутил в телевизоре громкости поболее. Все мужики как один вылупились в экран. И таки было на что поглядеть! Показывали буржуйский конкурс красавиц. По сцене разгуливали почти голые английские тетки. Все как одна — довольно стервозной наружности. Но вот выкатилась на помост… Она! У мужиков челюстя со стуком попадали долу. И было отчего! Там, в телике нарисовалась Настоящая Мадама! С пышными округлостями где надо и с прочими женскими увлекательностями в полном боевом достатке. Эт тебе не два метра сухостоя! Там не только было за чего подержаться, но при случае и спрятаться тож. Вот оп именно такой жене мечтает всяк порядочный Мужик.
Нирвана по сельски (набросок)
Дело было к вечеру, делать было так себе. На дворе царило умиротворение и практически безраздельная нирвана и полный гармонь. Сашок удобственно умостился на скамеечке у плетня, грыз бездумно соломину и глядел в даль дальнюю, будто там чего было, однако безразличное вовсе. На нос ему уселся комар, поглядел в глаза Сашкины жалостливо, словно бы заранее извиняясь, и принялся деловито протыкать Сашкин нос в поисках кровушки. Сашок отмахнулся неловко, сшиб наземь кепку, чертыхнувшись незло. Злиться в такой вечер ну совсем не подобало умиротворенному жизнью человеку.
Тут подкатил на велике Петро. Бросил с разгону драндулет почти в канаву, плюхнулся на скамейку рядышком и закоптил беломориной похлеще паровоза. Сашок ему на это резонно заметил:
— Вот же ж деревня ты, ей-ей! Че ты все махру смолишь да воздух поганишь?! Кидай нафик!
— Не, ну а че? — не понял Петро.
— Че, че… — передразнил Сашок, — болт в чело! Не видишь что ли, что я тут отдыхаю? И от коптилова твоего тоже. Мне его на работе с лихвой обеспечено.
Петро пожал плечами, затушил окурок о сапог и спросил:
— Слышь, а инопланетчики точно бывают?
— Откудова ж мне знать? — удивился Сашок. — Я с ними не контачу.
— Ну да, ну да… Лан, погнал я на озеро. Надо прикормку набросать. Завтра рыбалить идем с кумом.
— Ага, давай…
(из цикла “Мужики из Большого Пенково”)